Астрахань утонула в снегу!

И всё бы ничего, если б не каждый день на работу. Вот сегодня, ныряя в сугробах, я твердил про себя: "И идёт Айболит, и одно только слово твердит- Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо." Во-первых, реально соскучился по жаре, а во-вторых...Если б не пациенты...

@темы: нытьё, жизненное, обо мне

---

Неожиданно...

Результат теста:Пройти этот тест

"Кто Вы из ролей Алана Рикмана?"

Гарри

из фильма "Реальная любовь"

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

---

Спокойной ночи!)))

Сладких снов!

---

Добро пожаловать!!!

Очень рад приветствовать  Devilisch! На "ты"? В качестве подарка эта гифка:

@темы: приветственное, гиф

---

Очень смешно!!

31.01.2012 в 19:48

Пишет  Нари:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.


ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

---

Слава автору!)))

01.02.2012 в 03:43

Пишет  Jliay:

шалость...
Гифка о том как Поттер Лорда развлекал...

@темы: ГП, гиф

---

Красиво!

01.02.2012 в 07:19

Пишет  delen2:

ГП, Хогвартс
Большая фотка, которая сойдёт за обоину.

---

01.02.2012 в 12:55

Пишет  HelenaNort:

Внимание! Перепост!

19.09.2010 в 19:31

Пишет  ~Roksana~:

Добро пожаловать в сообщество Искариотов!
(распрастронение баннера приветствуется )

</a><a href="http://www.diary.ru/~iscariot/"><img src="http://static.diary.ru/userdir/1/9/5/1/1951564/60342057.jpg" />

---

01.02.2012 в 16:17

Пишет  Anwenenid:

Красота!

01.02.2012 в 15:59

Пишет  Горыныч:

Все! Все идите по ссылке!

01.02.2012 в 17:29

Пишет  Маркиз:

Разнообразное

01.02.2012 в 14:18

Пишет  Кимури:

Россия в фотографиях
По ссылке - МНОГО.

live-imho.livejournal.com/160261.html#cutid1

@темы: фото, интересности, природа

---

Супер-актуально! У нас на термометре -21!

01.02.2012 в 20:28

Пишет  Severus_Snape!:

актуально

01.02.2012 в 17:18

Пишет  mrs. S. T. Snape:

И о погоде
+20°C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+15°C: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10°C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5°C: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят со опущенными стеклами.
0°C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5°C: Французские машины не заводятся.
-10°C: Вы планируете отпуск в Австралию.
-15°C: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17.9°C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20°C: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25°C: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30°C: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
-35°C: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40°C: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42°C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45°C: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50°C: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60°C: Белые медведи двинулись на юг.
-70°C: Ад замерз.
-73°C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80°C: Юристы положили руки в свои собственные карманы.
-114°C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273°C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бля!»
-295°C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

© Потырено

@темы: стеб

---

01.02.2012 в 22:49

Пишет  *Аконит*:

Всем сладких снов.

Еще котики.

И такое вот еще милашество.

@темы: фото, кошки

---

Классно!)))

01.02.2012 в 22:39

Пишет  Lord_Orochimaru_yaoi:

Снейп косплеит Мерлина


АПД:
Сделал в полный рост:


И закос на обойку:

@темы: снейп, коллаж

---

---

Надя Рушева

31.01.2012 в 15:27

Пишет  geosid:

Вспомним! Достойна нашей памяти...
31 января 2012 года яркой, талантливой, самобытной художнице Наде Рушевой исполнилось бы 60 лет.
"Гениальная девочка обладала поразительным даром проникновения в область человеческого духа. Она работала почти с отчаянием, стремясь сказать людям как можно больше./.../ Последние её рисунки, к роману М.Булгакова, особенно поражают. Откуда у 16-летней девочки такое знание людей, эпох? Это загадка, которая никогда не будет разгадана" (aкадемик Д.С.Лихачёв).

Жизнь удивительно одаренной художницы оборвалась, когда ей было всего 17 лет. Однако Надя Рушева оставила столь заметный след в искусстве, что и сегодня, спустя сорок с лишним лет после ее ухода, существует "загадка Нади Рушевой". В ГМП, по желанию родных, хранится почти все художественное наследие юной художницы (1952–1969), насчитывающее около 10 тыс. работ.





Телепередача и рассказ о биографии Нади Рушевой

Источник

@темы: память

---

Офигенно красивые фонтаны

@темы: видео

---

Снова Саймон

@темы: видео, стеб

---

Где- то я уже видел это...

---

---

Люц и Драко

@темы: ГП, арт

---

Слышал когда-то...

02.07.2010 в 12:42

Пишет  Герцогиня:

28.10.2009 в 23:49

Пишет [J]Мальчик Джейк[/J]:

ДОЛГО СМЕЯЛСЯ)))))
Нашел у [J]Король Дроздовик[/J]

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло... – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать что ле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой .
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.(с)

@темы: стеб