Очередной тест

...и воспарит пламенный Феникс в небеса...

Ваш дух связан с чистым первородным огнем — неукротимым и страстным, способным обрести свое воплощение в виде как и согревающего костра, так и разящего клинка, испепеляющего все на своем пути. Вам не страшны трудности: вы их уничтожаете, сжигаете своей волей, если не способны обойти стороной. Может быть, однажды вы столкнетесь с чем-то непреодолимым, неуязвимым… но до того момента уж точно успеете вдоволь насладиться всеми благами этой жизни, а после поражения возродитесь из пепла и триумфально вернетесь на трон славы. У вас есть и будут враги, обычно порожденные завистью, — но друзей и соратников всегда окажется намного больше. Ваше духовное пламя затмит любых противников, и вы всегда — ну ладно, почти всегда — будете на высоте. Удачи, Феникс!

Пройти тест

---

Сладких снов!))

Спокойной ночи!



Завтра выходные!!!!!

---

Какая прелесть!)))

25.01.2012 в 21:37

Пишет  La_Dama_Oscura:

В продолжение предыдущего поста...
Пишет  Танцующая с призраками:

25.01.2012 в 19:32

URL комментария

@темы: ГП, снейп, гиф, смешное

---

26.01.2012 в 16:58

Пишет  _Лукас:

Фотограф Ildiko Neer
Сказочные места.
Очень хочется там очутиться именно сейчас: вдали от шумного города, от роящихся в голове мыслей.
Вдохнуть чистых, волшебный воздух и насладиться тишиной.

+++

@темы: фото, природа

---

26.01.2012 в 17:09

Пишет  _Лукас:

Фотограф Nadav Bagim
Они такие маленькие, но...

+++

@темы: фото, в мире животных, интересности, природа

---

Котопятница!))))

26.01.2012 в 21:47

Пишет  Lord_Orochimaru_yaoi:

котоняшности

26.01.2012 в 18:39

Пишет  Mirary:

Котятки *г*

19.01.2012 в 10:40

Пишет  La mignonne:

оооочень много няшек =3

21.07.2011 в 13:05

Пишет  Блудный сын промышленности:

многа!!!

2


3


4


5


6


7


8


9


10


11


12


13


14


15


16


17


18


19


20


21


22


23


24


25


26


27


28


29


30


31


32


33


34


35


36


37


38


39


40


41


42


43


44


45


46


47


48


49


50


51


52


53


54


55


56


57


58


59


60


61


62


63


64


65


67


68


69


70


71


72


73


74


75


76


77


78


79


80


81


82


83


84


85


86


87


88


89


90


91


92


94


95


96


97


98


99


100


1001


102


103


104


105


106


107


108


109


110


111


112


113


114


1115


116


117


1118


119


120


121


122


123


124


125


126


127


128


129


130


131


132


133


134


135


136


137

---

Очень тонкая и нежная музыка

26.01.2012 в 19:46

Пишет  Младшая старшая сестра зельевара:

Делюсь прекрасным
У меня нет слов, чтобы это описать... просто послушайте. И пусть вам приснится что-нибудь столь же нежное

+ еще семь)) Я в трансе

---

А какую бы картину нарисовал я?)))

26.01.2012 в 21:39

Пишет  HelenaNort:

Ретабло.

"Эксвото" или "ретабло" - это картинки,
которые католики Латинской Америки рисуют в дар святым
за совершенное высшими силами чудо или наладившуюся жизнь.
Такие недорогие картины выполняются непрофессиональными художниками
на листе жести в намеренно упрощенной форме.
После этого ретаблос вывешиваются на стене храма.
Во многих мексиканских церквях все стены завешаны такими картинками.

Мой муж ушел с работы, потому что она ему не нравилась, но новую работу он не искал, а вместо этого целыми днями спал.
Денег, которые я зарабатывала с продажи моей выпечки на жизнь не хватало, и мы потратили все наши сбережения.
Я помолилась Пресвятой Деве Сапопанской, и благодаря ей, знахарка дала мне волшебный чай, который я стала давать моему мужу каждое утро.
Мой муж стал бодрым и очень активным, и теперь у него не одна работа, а две.

Собака моего соседа какала в моем дворе.
Это происходило до тех пор, пока я не разбил ему лицо, и теперь он выгуливает ее где-то в другом месте, и подбирает за ней.
Я благодарю Пресвятую Деву Гваделупскую за то, что она простила мне этот плохой поступок.

Я был ослеплен ревностью потому что мария бросила меня чтобы выйти замуж за моего лучшего друга Артемио и тогда на мою спину вскарабкался дьявол и я ударил Артемио ножом.
Когда же он был близок к смерти я узнал что все это всего лишь чудовищная сплетня.
Я прошу Господа спасти его жизнь и молю о прощении, и посвящаю господу богу эту картину чтобы он не умер.

Моя жена очень любила есть в постели.
Она постоянно грызла сухари, что меня крайне раздражало, т.к. я был на диете и кроме того, из-за хруста я не мог ни спать, ни смотреть телевизор.
Я благодарю Пресвятую Деву Сан-Хуанскую за то, что она послала в нашу спальню целую армию муравьев, учуявших еду, и с тех пор моя жена перестала есть в постели.

Когда меня бросил муж, мне пришлось просить подаяние и, к несчастью, все, что мне подали было украдено обезьяной-карманницей.
Я вознесла молитвы Святому Младенцу Иисусу, и благодаря ему, обезьяна вошла со мной в долю, и мы стали партнерами.
Теперь у меня все прекрасно, и денег остается даже на то, чтобы делать пожертвования Святому Младенцу Иисусу.

Рубен Лопес упражнялся с луком и стрелами, когда случайно подстрелил свою тещу.
Он благодарит Святого Херонимо за то, что теща не умерла.

Однажды ночью две дьяволицы появились в нашей спальне, и разумеется, они хотели забрать с собой моего мужа, заядлого игрока, жуткого бабника и алкоголика.
Я разозлилась и очень испугалась.
Я взяла четки и попросила защиты у Пресвятой Девы Сапопанской.
Дьяволицы испарились, оставив после себя запах серы.
Я благодарю Святую Деву за то, что мой муж не проснулся, потому что этот бесстыдник, конечно же, с удовольствием ушел бы с ними.

Благодарю тебя, Пресвятая Дева Гваделупская, за посланное мне избавление от гнойной инфекции, которую я подхватил от проститутки в отеле.

Я посвящаю эту картину Святому Патрицио, потому что благодаря ему я изобрел машину, которая делает самые изысканные свиные сосиски и мясное ассорти во всем Куэретаро.

Благодарю тебя, Дева Гваделупская, что госпитальная уборщица пришла вовремя, пока доктор не успел воспользоваться моей беззащитностью.

Собираясь жениться на Марии Луизе, я чуть было не совершил самую ужасную ошибку в своей жизни.
Но тут я увидел Луиса, который стоял в дверях церкви.
Я посмотрел в его глаза и не смог устоять: я убежал с ним, оставив свою невесту, чем вызвал нервный срыв у ее родителей.
Я благодарю Пресвятую Деву Сан-Хуанскую за то, что я не разрушил 3 жизни, и за то, что мой парень и я очень счастливы и за то, что у Марии Луизы уже появился новый парень.

В мае 2000 года мы собрались пройти через пустыню потому что хотели работать в Соединенных Штатах и накопить хоть немного денег.
Мы шли четыре дня и поняли что совершили ошибку потому что у нас кончилась вода и еда.
Чувствуя приближение смерти мы молились Пресвятой Деве покровительнице Гваделупы чтобы она спасла нас от собачьей смерти вдали от нашей прекрасной любимой Мексики.
Повторяя "Отче наш" мы заснули а утром нас подобрали какие-то крестьяне и довезли до Ногалеса, почти до самой границы.
У нас не было денег, но мы были спасены.
Да пребудет с тобой благословение.
Всем мексиканцам же я говорю: подумайте прежде чем перейти границу, потому что нет ничего в мире что сравнится с Мексикой.
Это вам говорят двое разочарованных.

Мне очень нравится качаться на качелях над пропастью, потому что это дает мне ощущение, что я летаю как птица.
Я благодарю Святые Дары за то, что, несмотря на мое безрассудство, я ни разу не упала и за то прекрасное чувство свободы, которое ощущаю, качаясь на качелях.

После нескольких эпизодов лихорадки с высоченной температурой у моего мужа поехала крыша.
Он чувствовал себя супергероем из комиксов и собирался лететь спасать человечество.
Испугавшись, что он убьётся, я стала молиться святому Петру.
Святой мученик, покровитель сумасшедших, спасибо тебе за то, что ты вернул мужу рассудок и мне больше не приходится носиться за ним по чердакам, чтобы не дать улететь.
Хотя по ночам, когда он в особо нежном настроении, ему до сих пор нравится переодеваться в супергероя.

Я благодарю Пресвятую Деву Гваделупскую за то, что результат моих анализов оказался отрицательным, и я могу продолжать работать проституткой и заботиться о своей семье, а также оплатить операцию мужу.

Транзитас, уличный клоун, попросил мелочь в слишком грубой манере.
Единственное, что он получил – это то, что был зверски избит водителем машины.
Он благодарит Пресвятую Деву за то, что отделался всего лишь потерей нескольких зубов.

Дьявол завладел моей кроватью и стал приходить каждую ночь спать в ней.
Мне же пришлось спать в неудобной позе в гостиной, поскольку я не знала, как мне избавиться от него, пока однажды мой кот не обнаружил его хвост и, приняв его за змейку, попытался съесть его.
И он стал так кусать, что дьявол с криком выскочил из кровати и больше не возвращался.
Я благодарю Пресвятую Деву Сапопанскую за то, что вернула мне мою кровать с таким мягким матрацем, купленным мною в Гвадалахаре.

Благодарю, так как мои роды по обычаям предков прошли хорошо.
Ни один врач не хотел принимать их.
Все говорили, что риски слишком велики, поэтому мне пришлось отправиться рожать в деревню, к моей матери.
Остаюсь благодарна и вверяю нас с сыном тебе, Дева Гваделупская.

Гринго Джимми Джонсон хотел произвести впечатление на свою подружку, попытался съесть горсть сухих кузнечиков с чили и подавился.
Он благодарит Святого Патрика за то, что он не умер.

Я избаловал свою собаку и позволял ей есть за столом.
но когда я женился на прекрасной женщине, я боялся, что она не позволит животному есть с нами.
Но о чудо!
У моей жены оказалось две свиньи, очень ученых и таких избалованных, что они тоже ели за столом.
Я благодарю Деву Сан-Хуанскую за то что теперь мы счастливая семья.

Святая дева покровительница Гваделупы сделай так чтобы сеньор Осама бен Ладен больше не нападал на соединенные штаты тем более с ядерным оружием потому что там в Лос-Анжелесе в Калифорнии работают мои родственники.
сделай так чтобы в мире был мир а не война потому что мы все дети твои.
Хесус.

Леонардо Гутиэррэс пел на балу у лидера профсоюза и влюбился в девушку, которая оказалась любовницей большого босса.
Он благодарит Святую Сесилию за то, что его не убили, а только сломали обе ноги, и девушка осталась с ним.

Учительнице Рамоне Гонзалес дали класс в школе, полной насекомых, зверьков и всякого мусора.
Вдобавок её ученики оказались весьма бестолковыми и вообще ничего не учили.
Учительница благодарит Деву Сапопанскую за то, что в итоге её перевели в другую школу, где и дети умнее, и нет никаких мух и зверей.

Мой сын Артуро стал хиппи и круглыми днями курил марихуану, не учился и не работал.
Я обращалась к Святой Деве, но она не вняла моим молитвам.
Тогда я стала просить Святого Михаила Архангела.
Его тронули мои горести, и спустя некоторое время мой сын поступил в университет.
Теперь он не такой балбес как прежде.

Сеньор Гонсало Салинас Крус благодарит Святого Мартина за то, что он спас меня от смерти, когда марсианин пытался похитить меня при выходе из бара.

Утром шестого января 2001 года я родила ребенка и оставила его в мусорном баке потому что боялась что мои родители меня прогонят но когда я дошла до угла я всем сердцем раскаялась.
Я побежала обратно со всех ног, молясь ангелу-хранителю чтобы успеть вовремя прежде чем его съедят собаки.
Я прошу у тебя прощения и покровительства для нашей будущей жизни, для нас обоих, и одари все материнские сердца любовью чтобы они не оставляли детей по бедности или по глупости потому что ребенок это благословение Господне.

Мои будни на работе иногда были воплощением тоски. Но благодаря Пресвятой Деве Сапопанской я научилась грезить наяву.
Поэтому, выполняя свою скучную работу, я могу плавать меж звезд, лететь с ангелами в неизведанные волшебные миры, и таким образом, моя работа становится более выносимой, а мои коллеги не знают, почему я всегда улыбаюсь и нахожусь в приподнятом настроении.

Мы с женой сняли дом, в котором оказалось полным-полно привидений самых разных видов.
Они приводили нас в ужас.
Мы благодарим Пресвятую Деву Скорбящую за то, что спасла нас от безумия и ещё за то, что владелец вернул нам депозит.

Когда мой муж вышел на пенсию, то чтобы занять себя чем-нибудь, принялся готовить.
И готовил он так ужасно, что у нас у всех болели животы.
Я боялась, что он нас перетравит.
Слава Блаженному Паскуалю, наконец, ему наскучило готовить и он увлёкся садом.

Все мои подруги в городе уже вышли замуж, и я чувствовала себя старой девой, поэтому приняла предложение Родриго Переса, своего вечного ухажера.
Но в день свадьбы я поняла, что выхожу замуж за ужасно скучного человека, который даже не умеет танцевать.
И я его не люблю.
Я выбежала из церкви, села на автобус и отправилась к своей подруге Флоре.
Я приехала к ней в свадебном платье.
Сейчас я счастлива, потому что у меня есть работа, и я себя прекрасно чувствую.
Я благодарю Святого Антонио за то, что он прояснил мой разум, и я не совершила ужасной ошибки.

Приношу благодарность Святой Деве покровительнице хукилы за виагру и за то что мой печальный недуг исчез и теперь я могу удовлетворить свою жену в постели потому что раньше я не мог найти лекарства от своей болезни но вверив себя тебе попробовал виагру и теперь мы очень счастливы и наш брак был сохранен.

Однажды ночью мы с мужем вышли прогуляться и наткнулись на ужасное происшествие: мы увидели как кучка скелетов, покинувших свои могилы, выпивала и танцевала при свете луны.
Мы безмерно благодарны Пресвятой Деве Сапопанской за то, что наша собака при виде костей очень обрадовалась и бросилась к скелетам, чем отвлекла внимание от нас, и мы смогли скрыться незамеченными.
Однако, проблема в том, что собака вернулась домой с гигантской костью, которую закопала в саду.

Я бесконечно благодарна Святому Антонио за то, что я вышла замуж за прекрасного человека, который настолько любит животных, что взял меня в жены несмотря на то, что у меня обезьяна, 2 собаки, 2 кота и попугай.
И теперь мы все вместе живем счастливо на его ранчо.

Мой кот приобрел дурную привычку писать на мебель в доме, однажды он написал даже на кровать, и моя жена так разозлилась, что поставила мне ультиматум, она сказала, что если кот еще раз написает дома, мне придется выбирать между котом и ей.
Я любил их обоих и я молил Пресвятую Деву Гваделупскую о чуде, и Дева сотворила чудо и заставила моего кота понять, что он никогда не должен писать дома, и он начал писать только на улице, и я благодарю Деву за потрясающее чудо.

На прошлых соревнованиях по реслингу Пещерный человек и я полюбили друг-друга, теперь мы живем вместе.
Мы очень счастливы, но мы никогда не снимаем наших борцовских масок, т.к. это придает нашим отношениям загадочности.
Мы благодарим Пресвятую Деву Гваделупскую за наше счастье.

Когда я был в отпуске в Веракруз, я познакомился с Мартином.
Мы так счастливо провели время, что я влюбился в него, боясь, что он смог бы меня отвергнуть.
Я попросил Святого Младенца с Аточи (имеется в виду младенец Христос), чтобы свершилось чудо.
И Мартин согласился переехать жить ко мне, зная, что я не женщина.
Он меня принял таковым, какой я есть.
Здесь я изобразил тот день, когда мы познакомились.
Сегодня мы празднуем год с того прекрасного дня нашей встречи.
Спасибо за это счастье!

Когда я вернулась от своей мамы, я наткнулась в спальне на марсиан, выпивших весь мой лимонад, который, как оказалось, ударил им в голову, и они заснули мертвецки пьяные в моей кровати.
Увидев их, я закричала, и они проснулись и ушли через окно в свой НЛО.
Но даже несмотря на то, что они были напуганы, они успели собрать все лимоны в моем саду.
Я благодарю Пресвятую Деву Сапопанскую за то, что марсиане не причинили мне вреда.

Когда я женился на своей возлюбленной Чаито, я не знал, что по ночам она ужасно храпит, и ее храп подобен рыку льва.
Мои ночи превратились в сущий кошмар, потому что я не мог спать и был в отчаянии.
Сам я не мог справиться с этой дилеммой и помолился Пресвятой Деве Сапопанской, и она совершила чудо, сделала так, что моя Чаито перестала храпеть.
За это я бесконечно благодарен.

Мой муж - старый хиппи.
Он постоянно курил марихуану для вдохновения и для того, чтобы лучше рисовать, но вместо этого становился только тупее и тупее.
Однажды ему привиделись летающие кошки, и он решил, что это очень смешно.
Однако, когда кошки стали улыбаться ему и заговорили с ним, он очень испугался.
После этого случая он решил бросить курить.
Я благодарю Пресвятую Деву за то, что мой дом перестал вонять марихуаной, а мой муж даже устроился на стабильную работу.

http://yahooeu.ru/interesting/28737-retablo.html

@темы: интересности, смешное

---

26.01.2012 в 20:39

Пишет  *Аконит*:

розыск

26.01.2012 в 19:56

Пишет  Afinaa:

26.01.2012 в 16:28

Пишет  Ollaya:

Питерцы-ленинградцы!

26.01.2012 в 14:29

Пишет  LadyJedi:

Питерцы-ленинградцы!

Пропал сын моей крестной - Андрей Макаров из г. Пушкин

Последний раз позвонил матери в 10 вечера 22.01 (воскресение) и после этого пропал.
БЫЛ ОДЕТ В СЕРУЮ КУРТКУ И БЕЛУЮ ШАПКУ , СЕРЫХ СПОРТИВНЫХ ШТАНАХ,КРОСОВКИ СИНИЕ С КРАСНЫМ, ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОЗВОНИЛ В ВОСКРЕСЕНЬЕ БЫЛ В ПАВЛОВСКОМ РАЙОНЕ.
Приметы: 16 лет, рост 170см, глаза-карие, волосы-русые

Кто видел или знает что либо, то звоните по тел. [phone] (Ольга)
vk.com/id28232829

перепост приветствуется

---

Тапками больно не бить!)))

Чтож вы, господа- снейпоманы сделали с несчастным капитаном Нордом!? Насмотревшись на творения рук ваших, капитанова крыша поехала, и он, высунув от усердия язык, взялся за карандаш, а потом спятил настолько, что решил выложить результат своих потуг на всеобщее оборзение обозрение.
Повторяю свою просьбу насчет тапок, ибо это в первый раз!)))

1. Северус ( чтобы ни у кого не возникло сомнений)



2.Нарцисса



3.Беллатриса

---

Философское

...Есть такой анекдот: "Апрель. Сосед понес выбрасывать елку. Слабак!" Вот это про меня!..Не могу обьяснить почему, но каждый год я всячески оттягиваю момент "разоблачения" лесной красавицы и последующего выноса её на помойку, и исходит это всё отнюдь не от лени. Вот я и думаю- что это за сентиментальность такая, ведь давно уже не ребенок...А с ёлкой и праздником расставаться жаль...

@темы: нытьё, философствование, обо мне

---

Спокойной ночи!)))

---

Helena...Она прекрасна!)))

---

21.01.2012 в 16:22

Пишет  Tengalik:

Капитан моей команды пишет :З

 Rustor:
На старт!

А вот и моя команда Уважаемые ПЧ, кому не сложно, можете разместить баннер у себя в дневе?))) А если вы ещё и сходите, прочитаете, то будет вообще замечательно про голосование я вообще молчу

<div align="center"><a href="http://fandom-fighting.diary.ru/?tag=4369382" target=_blank><img src="http://www.onlinedisk.ru/get_image.php?id=808840"></a></div>

<a href="http://fandom-fighting.diary.ru/?tag=4369382" target=_blank><div align="center"><img src="http://static.diary.ru/userdir/2/4/6/3/2463592/73218840.jpg"></div></a>

---

Прикольный гороскоп)))

[Lnastra-lj.livejournal.com/
][/L]
Нашёл вэтом ЖЖ массу прикольных тестов, а больше всего порадовал шутливый гороскоп " Кто как обижается по знакам Зодиака". Не очень верю в гороскопы, но и у меня, и у жены всё сошлось!)))

---

ну...в общем справедливо)))

06.05.2010 в 10:17

Пишет  Trener:

Воистину, прав был классик...
Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.

---

Оч полезные советы и рецепты!)))

12.06.2010 в 02:26

Пишет  Trener:

Продолжение кулинарной темы или как приготовить обед, не отрываясь от компьютера...

Как приготовить обед, не отрываясь от компьютера.

1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное “ш-пок”, горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: “Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!”. Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

6. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

7. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку.
Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

8. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

9. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

10. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: “КАК ты это готовишь?”

11. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь- противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

---

18.09.2010 в 12:30

Пишет  Trener:

Японский художник...
Стоит посмотреть...
http://www.kagayastudio.com/

---

А ведь у меня та же фигня!

02.01.2012 в 14:48

Пишет  Trener:

Важно! Абонентам сотовых сетей.


Взято с ганзы, читать ветку желательно.
talks.guns.ru/forummessage/124/886611.html

Считаю необходимым рассказать свою историю, которая приключилась буквально на днях. Есть у меня резервная симка, вставленная в обычную звонилку СЕ 550, я этим номером пользуюсь крайне редко, телефон лежит на работе, чаще в выключенном состоянии, на счету рублей сто- сто пятьдесят. Вчера, беру телефон, а на нем смс о минусовом балансе, заказываю распечатку звонков, оказывается несколько дней ко мне якобы приходили смс с номера 771054 стоимостью 28р . каждая, напомню, что по факту ничего вообще не приходило. Позвонил в саппорт мтс, мне сказали,
что мой номер зарегистрирован на каком- то
там сайте, о существовании которого я даже
не подозревал п они мне присылают некий платный контент. Надо ли говорить, что никаких смс я никуда не отправлял и ни на каких сайтах не регистрировался. Плюс мне подтвердили, что по сути кто угодно может вводить номера телефонов на непонятных ресурсах, которые будут получать
деньги, без ведома владельца номера! Никаких подтверждений, отправок смс и прочего от вас не требуется!!!
Видимо дебилы отправляющие смс на
короткие номера закончились и они стали
тупо списывать деньги у всех подряд! А мтс-то
оказывается вообще ни при чем! Но есть особо секретная услуга по отключению, подключенной по умолчанию, чудо- услуги по приёму платных сообщений, но чтобы её отключить надо о ней знать(сам оператор по телефону этого сделать не предложил), в списке услуг в инет помощнике её тоже по странному стечению обстоятельств нет, на сайте о ней тоже ни слова.
Схема проста как пробка, если списывать
небольшие суммы, то никто ничего и не
заметит( 28 р раз в один два дня, сам заметил только потому, что номер ушел в минус, он резервный, я по нему вообще не звоню) а если и заметят, то не беда, мтс сделает круглые глаза и скажет что это вы всё сами.... . Вчера, подал заявку на возврат денег, посмотрим, что будет. Но я этого так не оставлю и дело не в деньгах! Совсем оборзели!
Короче, всем абонентам этого говнооператора, настоятельно советую звонить и требовать подключения услуги "Запрет контента 0", так она называется в пришедшем смс с подтверждением. Если "не поймут о чем речь" скажите, что хотите отключить возможность получения платных смс любого содержания. Прошу запостить везде, где только можно!

talks.guns.ru/forummessage/124/886611.html

---

Спокойной ночи!))