Спасибо, тумблер!

@темы: рикман, гиф

---

Девушки, не худейте!!!

26.12.2011 в 20:37

Пишет  Afinaa:

про меня))))))

28.11.2011 в 01:39

Пишет  SamDina:

---

Я в шоке!!!

26.12.2011 в 21:01

Пишет  Afinaa:

Проверьте, не пожалеете

15.11.2011 в 23:48

Пишет  SamDina:

СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННЫЙ КВАДРАТ!)))

20.06.2011 в 21:40

Пишет  Dust On The Wind:

НЕ ВЕРИТЕ? ПРОВЕРЬТЕ!

URL записи

---

18.01.2012 в 08:48

Пишет  Afinaa:

перепост советуется

18.01.2012 в 07:27

Пишет  Svengaly:

17.01.2012 в 22:59

Пишет  meg aka moula:

Срочно нужна инфо-помощь
Камрады, очень-очень нид хелп.
Такая ситуация: наша подруга больна рассеянным склерозом, степень заболевания - 6,5 баллов, 1я группа инвалидности. Она принимает препарат Копаксон-Тева, который получает бесплатно, и который стоит безумных денег, если покупать без рецепта (не потянем даже всей группой). И в этом месяце тендер на этот препарат выиграла другая компания, т.е. в той аптеке, где для подруги его брали раньше, теперь его нету, потому что новая компания должна выбрать новую аптеку для раздачи по рецепту. А поскольку, как всем нам известно, дело это денежное, компания не торопится с выбором, очевидно, ожидая большего отката от аптек. Соответственно, человек остался без препарата как минимум на две недели, а даже самый маленький перерыв в его приеме чреват очень серьезными последствиями. Запасов препарата у нее нет ввиду особенностей системы его выдачи.
Кто-нибудь в курсе, куда надо обращаться в такой ситуации - кому звонить, на кого орать, кому бить морду и тыды? Главное, препарат в городе есть, его просто перестали отпускать льготникам. И пока они там делят будущие прибыли, люди без лекарства загибаются, и наша Люба в их числе.
Если у кого-нить есть хоть какая-нить инфа, поделитесь, плз. Если нет - перепостите, плз. Никогда такого не просила, но в данном случае вопрос - реально - жизни и смерти.
Спасибо, кмрд.

---

22.02.2010 в 10:47

Пишет  Temniy Less:

Я вчера смотрела «Снежный пирог». Сегодня с утра прошлась по избранному... Результат:голова витает в облаках, а на лице блаженная улыбка)))



Потрясательно!!!

@темы: видео, рикман

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Спокойной ночи!)))

Сладких снов!)))

---

Вспомним детство!)))

18.01.2012 в 19:58

Пишет  *Usik*:

Суперский мульт, рекомендую!


Сын тащится

@темы: мультик

---

Неожиданно!)))

15.04.2011 в 16:04

Пишет  Люмик:

Далматинцев украли Хаус и Артур Уизли, для меня это было откровением О_О

---

Ржал))))

26.01.2010 в 08:40

Пишет  Люмик:

Дневник Котэ ^^
А вы знаете, что кактусы колючие? Нет? Тогда сами потрогайте!

Собственно днев

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
“ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…”
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?”
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!”. Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

P.S. 1. Котэ - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Котэ, правильно.
3. Котэ следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Котэ может спать везде, а ты – где позволит Котэ.
6. Спихнул Котэ с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Котэ пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Котэ массандровского – получишь в тапки.
9. Котэ не ссыт. Котэ окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Котэ – себе хуже.
11. Не дать Котэ бабца – см. пункт 9.
12. Котэ не царапается. Котэ метит вассалов.
13. Котэ не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Котэ – запорол свою карму нахрен.
15. Котэ не раскидывает наполнитель из лотка, Котэ реконструирует ландшафт.
16. Котэ не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Котэ не загаживает поверхности шерстью,Котэ придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Котэ, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

---

16.01.2012 в 11:10

Пишет  Сказки странника:

11.01.2012 в 20:08

Пишет  Taho:

12 самых впечатляющих канатных дорог мира
Первая из канатных дорог в современном понимании была запущена в Швейцарии в 1866 году и доставляла туристов на смотровую площадку. Настоящий бум строительства подвесных дорог пришелся на вторую половину XX века, когда активно начал развиваться горнолыжный спорт.

Канатная дорога в парке Чжанцзяцзе (Китай): самая захватывающая

Китайский парк Чжанцзяцзе давно снискал популярность среди туристов. Во-первых, именно здесь, среди скал Улинъюань, которые вдохновили Джеймса Кэмерона на создание «летающих гор» в фильме "Аватар" , находится гора Тяньмэнь, а в ней — легендарная пещера Небесные ворота.




Во-вторых, добраться до них можно по подвесной дороге, которую многочисленные путешественники, однажды прокатившиеся по ней, окрестили «самой захватывающей» в мире. Местную канатку неслучайно называют «дорогой в небеса»: на некоторых отрезках она поднимается вверх под углом 70°, врезаясь прямо в облака.


Путь до вершины занимает около 40 минут, причем из-за перепада давления у пассажиров нередко закладывает уши, а температура в кабине резко понижается. Часто над парком стоит густой туман, что добавляет мистики окружающим пейзажам.


Те, кто все же рискнет преодолеть расстояние 7 455 м, увидят самую высокую в мире нерукотворную пещеру, возникшую за счет эрозии скал. Местные жители верят, что она обладает сверхъестественными силами. А спуститься с горы Тяньмэнь можно на автобусе по серпантину, который насчитывает ровно 99 поворотов.

Стоимость проезда: 48 юаней ($7.6) в одну сторону.


Канатная дорога Гентинг (Малайзия): самая быстрая

Гентинг — город развлечений на высоте 2 000 метров над уровнем моря. Его называют Лас-Вегасом Малайзии: здесь построено 20 фешенебельных отелей, несколько парков аттракционов и даже единственное в стране легальное казино.


Империя Гентинг — детище китайца Лим Гох Тонга. Когда он впервые озвучил идею строительства высокогорного курорта, его подняли на смех: в конце 1960-х местность покрывали девственные тропические джунгли. Но Тонг продолжал упорствовать, и в 1971 году открыл свои двери первый отель. Затем заработало казино, после чего в Гентинг повалили толпы приезжих.


Помимо многочисленных хвалебных эпитетов Гентинг также может похвастаться

Большая часть маршрута канатки, открывшейся 21 февраля 1997 года, пролегает над джунглями, и в безоблачную погоду с высоты можно разглядеть снующих внизу обезьян.




Стоимость проезда: 10 малазийских ринггитов ($3) в обе стороны.


Канатная дорога Гульмарг (Индия): самая высокогорная

С 1948 года Кашмир является яблоком раздора в отношениях между Индией и Пакистаном. Две страны более полувека делят спорные территории, из-за чего регион долгое время считался опасным для туризма.


В последние годы боевые действия в штате Джамму и Кашмир прекратились, и местные власти смогли заняться развитием туристической инфраструктуры. Сегодня в штате насчитывается с десяток туристических мест, и одно из них — Гульмарг — самый крупный горнолыжный курорт в Гималаях.


Именно здесь в 2005 году Соня Ганди запустила канатную дорогу, по сей день работающую


Общая длина канатки составляет 5 км, а пропускная способность — 600 человек в час. Кстати, до открытия подвесной дороги лыжников в горы поднимали на вертолетах, что делало стоимость катания во всех смыслах слова заоблачной.

Стоимость проезда: разовый подъем — первая фаза 150 рупий ($2.7), вторая фаза — 250 рупий ($4.6).


Канатная дорога Sternensauser (Швейцария): самая страшная

Самая необычная дорога функционирует на швейцарском курорте Хох-Ибриг. Для того чтобы прокатиться на ней, не нужно садиться в кабинку и держать наготове фотоаппарат — надо надеть шлем и пристегнуться ремнями безопасности. Дело в том, что по подвесной дороге Sternensauser пассажиры движутся под тяжестью собственного тела. Канатка представляет собой кабель, натянутый между несколькими платформами на высоте 75 м над землей. Кстати, именно Sternensauser является самой длинной кабельной дорогой такого типа в мире.


Начало маршрута находится возле верхней станции кресельного подъемника и ведет вниз к станции, расположенной в долине. Во время движения пассажир развивает скорость от 70 до 90 км/ч, благодаря чему создается ощущение свободного полета. Говорят, что выброс адреналина во время спуска по Sternensauser не меньше, чем при прыжке с парашютом.


Единственным минусом кабельной дороги является то, что прокатиться по ней можно только в летний период. К спуску допускаются взрослые и дети, достигшие девятилетнего возраста, ростом не ниже 130 см. Допустимый вес пассажира — от 30 до 125 кг.

Стоимость проезда: 70 швейцарских франков.


Канатная дорога на остров Сентоза (Сингапур): самая стеклянная

В 25 км к югу от Сингапура находится остров Сентоза, и говорят, что будущее государство начиналось с расположенной здесь небольшой рыбацкой деревушки. Сентоза сегодня — это островной азиатский Диснейленд, приманка для туристов и излюбленное место отдыха самих сингапурцев. Здесь есть парк аттракционов, океанариум, а также три километра белоснежных пляжей.


Добраться до Сентозы можно общественным транспортом и даже пешком, но большинство приезжих выбирают протянувшуюся над проливом канатную дорогу. О ее возведении правительство Сингапура задумалось в 1968 году, и спустя четыре года она была запущена. Изначально на канатной дороге было 43 кабинки. Сегодня их число достигло 81, причем местная канатка стала первой в мире, где начали ходить кабины, целиком сделанные из стекла.


Но и этого сингапурцам оказалось мало. Для подвесной дороги, ведущей на остров Сентоза, они добились определения «первая ювелирная»: в 2010 году были запущены семь VIP-кабин, крыша и стеклянные борта которых украшены кристаллами Swarovski. Стоит ли после этого удивляться тому, что канатная дорога — один из самых дорогих способов попасть на Сентозу.




Стоимость проезда: 26 сингапурских долларов ($18.6) в обе стороны.


Татевская канатная дорога (Армения): самая длинная

16 октября 2010 года в Армении была запущена канатная дорога, получившая название «Крылья Татева». А всего через семь дней ее занесли в Книгу рекордов Гиннеса как самую длинную.


Первыми пассажирами канатки, протянувшейся на 5.7 км над ущельем реки Воротан, стали президент Армении Серж Саргсян, Католикос всех армян Гарегин II, а также по одному ребенку из ближайших семи деревень.


Строительство подвесной дороги было задумано в 2009 году как один из этапов программы «Возрождение Татева» — средневекового монастыря IX века. В 1390 году в нем был учрежден университет, где преподавались как богословские, так и светские дисциплины. В 1931 году монастырь сильно пострадал от землетрясения, и восстановительные работы до сих пор не закончены.


Пока не появилась канатная дорога, добраться до Татева можно было только по ведущему вдоль обрыва под углом 45° крутому серпантину, который зимой к тому же нередко размывало. Зато теперь туристы и местные жители могут посещать Татев круглый год. Кабинки движутся со скоростью 37 км/ч и преодолевают расстояние до монастыря всего за 11 минут 25 секунд.

Стоимость проезда: для местных жителей — бесплатно, для туристов — ?6.


Канатная дорога Мисхор — Ай-Петри (Крым): самый длинный безопорный пролет

В переводе с турецкого слово «яйла» означает горное плато. В прошлом пастухи пасли здесь скот, а в еще более древние времена яйлам придавали магическое значение и устанавливали на них каменных идолов. Сегодня слово «яйла» в русском языке чаще всего употребляется в Крыму, где одной из самых известных является Ай-Петринская яйла. Добраться до нее можно на канатке Мисхор — Ай-Петри, за время подъема по которой — а он длится около 15 минут — туристы успевают насладиться живописной панорамой Юго-Восточного берега Крыма — от Судака до Фороса.


Строительство подвесной дороги растянулось на 20 лет. Старт ей был дан в 1987 году, а для всеобщего посещения ее открыли годом позднее. Сегодня на Украине насчитывается около полутора десятков подвесных дорог, причем большая часть из них находится именно в Крыму.


Но канатная дорога Мисхор — Ай-Петри считается уникальной. Между ее средней и верхней станциями протянулся внесенный в книгу рекордов Гиннеса самый длинный в Европе безопорный пролет: на двух километрах нет ни одной промежуточной вышки.

Стоимость проезда: 120 гривен ($15) в обе стороны.


Гренобльская канатная дорога (Франция): первая в мире городская

Писатель Анри Мари Бейль, больше известный под псевдонимом Стендаль, писал о своем родном городе Гренобле, что каждая улица заканчивается горой. На склоне одной из них расположена и самая известная местная достопримечательность — Бастилия.


В начале XX века власти Гренобля задумались о том, как облегчить доступ к Бастилии и вместе с этим обеспечить столицу французских Альп туристической изюминкой. Так родилась идея строительства канатной дороги, которая навсегда изменила облик Гренобля.


29 сентября 1934 года громкий гудок известил горожан о старте подвесной дороги, которая стала первой в мире городской канаткой. Очень быстро, подобно Эйфелевой башне в Париже, она превратилась в символ Гренобля, которым остается и по сей день.


Первые пассажирские кабинки были вполне традиционными: большие «вагоны», вмещавшие до 21 пассажира. Но в 1976 году на смену им пришли созданные инженером Денни Кресселем маленькие шестиместные шарообразные кабинки из плексигласа, которые очень скоро окрестили пузырьками и космическими яйцами.

Стоимость проезда: ?6,80 в обе стороны.


Канатная дорога Масада (Израиль): самая историческая

Масада — древняя крепость, построенная в горах Иудейской пустыни по приказу Ирода Великого в 25 году до н. э. Здесь, в окружении неприступных скал, царь создал для себя убежище, где были устроены дворцы, синагога, бани, склады провизии и оружия и даже проведен водопровод.


В 73 году н. э. Масада была взята римлянами, которые использовали ее как один из своих опорных пунктов, а после падения Римской империи о крепости забыли до 1862 года, когда археологи наткнулись на ее развалины.


Масада всегда привлекала туристов, но только после 1971 года, когда к ней была построена канатная дорога, превратилась в одно из самых посещаемых исторических мест Израиля. До этого подняться на вершину скалы можно было лишь по так называемой змеиной тропе, которой в древности пользовались повстанцы, а в наши дни — археологи.


Канатная дорога, ведущая на вершину плато, считается самой низкой в мире: ее нижняя станция находится на высоте 257 м над уровнем моря, а верхняя — всего на 33 м выше. Расстояние до вершины кабинка — их курсирует по подвесной дороге всего две — преодолевает за несколько минут, постепенно открывая все более и более захватывающий вид на окружающую пустыню и Мертвое море.


Стоимость проезда: 72 шекеля ($19) в обе стороны.


Пражская канатная дорога: самая старая

Ровно 120 лет назад была запущена самая известная канатная дорога Праги, ведущая на холм Петржин.


Началось все с того, что в 1889 году Клуб чешских туристов отправился в Париж и был поражен видом Эйфелевой башни. На холме Петржин построили ее копию, а затем решили провести к ней канатную дорогу, которую построили за неполный год. Канатка — не подвесная, а вагончик на рельсах, приводимый в в движение канатом, — с легкостью поднимала на высоту 102 м 50 пассажиров за раз, причем тросы вращало водяное колесо.


В 1916 году петржинская канатная дорога прекратила свою работу из-за Первой мировой войны — на долгих 16 лет. Только в 1932 году ее запустили вновь, сменив водяное колесо на электродвигатели и удлинив до нынешних 511 м. Во второй раз канатная дорога остановилась в 1965 году, когда оползни уничтожили часть рельсового трека. Жителям Праги пришлось ждать еще 20 лет, прежде чем знаменитый фуникулер вновь смог доставлять их на вершину холма Петржин. Но зато с тех пор он включен в состав городской системы общественного транспорта и останавливается лишь на время плановых осмотров.
Стоимость подъема: 24 чешские кроны ($1.2).


Канатная дорога Complexo do Alemao (Бразилия): самая дешевая

Фавелы Рио-де-Жанейро давно и печально знамениты как самые криминогенные кварталы бразильской столицы, опасные не только для туристов, но и для местных жителей. А передвигаться здесь проще всего пешком, поскольку по здешним холмам и узким улицам общественный транспорт практически не ходит.


Поэтому власти Рио решили провести над шестью пригородами бразильской столицы канатную дорогу, которая начала работать в июле 2011 года. Строительство заняло полтора года, а затраты составили 210 млн реалов.


Канатка протянулась над фавелами на 3456 м и стала самой длинной городской канатной дорогой в мире. По ней курсируют 152 кабины, способные перевозить до 3 000 человек в час.


Местные жители имеют право на два бесплатных билета в день для проезда на Complexo do Alemao, а тем, кто превысит этот лимит, придется заплатить за поездку 1 бразильский реал — столько же, сколько платят туристы.


Дополнительную актуальность подвесная дорога, которая может существенно облегчить доступ к спортивным объектам города, приобрела в преддверии Чемпионата мира по футболу 2014 года и Олимпийских игр 2016 года, которые пройдут в Рио-де-Жанейро.

Цена проезда: 1 бразильский реал ($0.5).

(c)

@темы: интересности

---

11.07.2011 в 21:03

Пишет  мальчик номер 21:

- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.

еще 10

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками: "я знаю, что это ты, Петтигрю!"

- Я не был пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!

- Я не был пьян!
- Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты кидался носками, крича "Добби, ты свободен"!

- Я не был пьян
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: Снейп я отомщу тебе за Дамболдора!

- Я не был пьян!
- Чувак,ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!"

- Я не был пьян
- Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!"

- Я не был пьян
- Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит!

- Я не был пьян
- Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал «акцио, закуска!»

Harry Potter, i LOVE you.

@темы: ГП, стеб

---

Занятно!)))

14.08.2011 в 23:39

Пишет  мальчик номер 21:

хД

---

18.01.2012 в 22:14

Пишет  МамаЛена:

Спокойной ночи!

---

HelenaNort, это для тебя!)))

---

30.06.2011 в 20:20

Пишет  Spes_N:

60 идей...
60 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов

Может и старое, но мне понравилось.

1. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

Читать дальше

2. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

3. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

4. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

5. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

6. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

8. Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

9. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

10. Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

11. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

12. Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

16. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

17. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

18. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

19. Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду.

20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

21. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.

22. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

23. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

24. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

25. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

26. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

27. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

28. Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

29. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

30. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

31. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то.

32. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

33. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

34. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

35. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

36. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

38. Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

39. Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

40. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

41. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

42. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

43. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

44. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

45. Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

46. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

47. Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

48. Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

49. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

50. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

51. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

52. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

53. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

54. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

55. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

56. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

57. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

58. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

59. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

60. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

---

01.07.2011 в 00:54

Пишет  Spes_N:

Портреты из слов Juan Osborne
40-летний испанский художник, графический дизайнер и иллюстратор Хуан Осборн (Juan Osborne) предлагает целую серию портретов знаменитостей. На один портрет уходит около 200 000 слов.

Ещё 11 фото

2.

@темы: фото, интересности

---

28.09.2011 в 22:51

Пишет  Spes_N:

ПетсШоу 2011
На днях была на собачьем шоу "ПетсШоу 2011". Это было великолепно! Аджилити, танцы с собаками, послушание, собаки различных пород, все такие красивые, важные, спокойные, сразу видно - звёзды! Вот решила поделиться фотографиями этих замечательных созданий.

Аляскинский маламут.

Много фото

Это Тэдди. Гранд чемпион, и это видно. Вокруг него всегда было много народу. А ещё, он умеет говорить, вот!


И вообще маламуты, на мой взгляд, самые лучшие собаки.


Тайский риджбек. Редкая порода, но от того ещё более привлекательная. Они бархатные на ощупь, с прикольной полоской на спине из растущей в обратном направлении шерсти, которая называется ридж.


Это Лаки, она ещё совсем молодая, ей всего 10 мес. А ещё Лаки заняла 3 место по аджилити в категории дебют.


Немецкие овчарки, серьёзные служебные собаки.
"Ровняйсь!"


"Смирно!"


Кеесхонд или Вольф-шпиц. Из-за голландского происхождения и милой мордочки получили прозвище «улыбающийся голландец»
Это мы типа важные лежим возле своих наград...


а это мы над кем-то ржём))


Ещё там были 2 щенка. И я поняла, что фотографировать щенков это такое тяжёлое занятие.
Они ни секунды не сидят на месте, и получается вот что...


Это лучшая фотка, где-то за час охоты...


Сибирские хаски. Их там было 3.
Это Босс, ему 4 года


Лексус, серый красавец с красным ошейником


И девочка Гретти, маленькая и рыженькая


Лексус и Гретти позируют и просят гонорар в виде колбасы


Голден ретриверы в смешных одёжках.

---

Шоколад

Ещё вкусняшки

---

...

07.10.2011 в 21:28

Пишет  Koshka-l:

чудо
сколько раз читала "Маленького принца" и каждый раз в душе остаеться это щемящее чувство, прозрачного счастья с небольшой грустинкой

Вот тут-то и появился Лис.
- Здравствуй, - сказал он.
- Здравствуй, - вежливо ответил Маленький принц и оглянулся, но никого не увидел.
- Я здесь, - послышался голос. - Под яблоней...



- Кто ты? - спросил Маленький принц. - Какой ты красивый!
- Я Лис, - сказал Лис.
- Поиграй со мной, - попросил Маленький принц. - Мне так грустно...
- Не могу я с тобой играть, - сказал Лис. - Я не приручен.
- Ах, извини, - сказал Маленький принц.
Но, подумав, спросил:
- А как это - приручить?
- Ты нездешний, - заметил Лис. - Что ты здесь ищешь?
- Людей ищу, - сказал Маленький принц. - А как это - приручить?
- У людей есть ружья, и они ходят на охоту. Это очень неудобно! И еще они разводят кур. Только этим они и хороши. Ты ищешь кур?
- Нет, - сказал Маленький принц. - Я ищу друзей. А как это - приручить?
- Это давно забытое понятие, - объяснил Лис. - Оно означает: создать узы.
- Узы?
- Вот именно, - сказал Лис. - Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственный в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете...
- Я начинаю понимать, - сказал Маленький принц. - Есть одна роза... Наверно, она меня приручила...
- Очень возможно, - согласился Лис. - На Земле чего только не бывает.
- Это было не на Земле, - сказал Маленький принц.

Лис очень удивился:
- На другой планете?
- Да.
- А на той планете есть охотники?
- Нет.
- Как интересно! А куры там есть?
- Нет.
- Нет в мире совершенства! - вздохнул Лис.
Но потом он опять заговорил о том же:
- Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру...

Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал:
- Пожалуйста... приручи меня!
- Я бы рад, - ответил Маленький принц, - но у меня так мало времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи.
- Узнать можно только те вещи, которые приручишь, - сказал Лис. - У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!
- А что для этого надо делать? - спросил Маленький принц.
- Надо запастись терпеньем, - ответил Лис. - Сперва сядь вон там, поодаль, на траву - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе...
Назавтра Маленький принц вновь пришел на то же место.
- Лучше приходи всегда в один и тот же час, - попросил Лис. - Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце... Нужно соблюдать обряды.

- А что такое обряды? - спросил Маленький принц.
- Это тоже нечто давно забытое, - объяснил Лис. - Нечто такое, отчего один какой-то день становится не похож на все другие дни, один час - на все другие часы. Вот, например, у моих охотников есть такой обряд: по четвергам они танцуют с деревенскими девушками. И какой же это чудесный день - четверг! Я отправляюсь на прогулку и дохожу до самого виноградника. А если бы охотники танцевали когда придется, все дни были бы одинаковы, и я никогда не знал бы отдыха.
Так Маленький принц приручил Лиса. И вот настал час прощанья.
- Я буду плакать о тебе, - вздохнул Лис.
- Ты сам виноват, - сказал Маленький принц. - Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно; ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил...
- Да, конечно, - сказал Лис.
- Но ты будешь плакать!
- Да, конечно.
- Значит, тебе от этого плохо.
- Нет, - возразил Лис, - мне хорошо. Вспомни, что я говорил про золотые колосья.
Он умолк. Потом прибавил:
- Поди взгляни еще раз на розы. Ты поймешь, что твоя роза - единственная в мире. А когда вернешься, чтобы проститься со мной, я открою тебе один секрет. Это будет мой тебе подарок.
Маленький принц пошел взглянуть на розы.
- Вы ничуть не похожи на мою розу, - сказал он им. - Вы еще ничто. Никто вас не приручил, и вы никого не приручили. Таким был прежде мой Лис. Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но я с ним подружился, и теперь он - единственный в целом свете.
Розы очень смутились.
- Вы красивые, но пустые, - продолжал Маленький принц. - Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она - моя.
И Маленький принц возвратился к Лису.
- Прощай... - сказал он.
- Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
- Самого главного глазами не увидишь, - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.
- Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей все свои дни.
- Потому что я отдавал ей все свои дни... - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.
- Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.
- Я в ответе за мою розу... - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.